Beiträge von Odin

Der Mond soll zur bemannten Raumstation werden

Die US-Raumfahrtbehörde Nasa will bis 2020 eine dauerhafte Forschungsstation an einem der Pole des Mondes errichten. In einem ersten Schritt seien Erkundungsmissionen geplant und ab 2024 soll die Mondstation permanent mit Astronauten besetzt sein, um dann als Zwischenstopp auf dem Flug zu weiter entfernten Planeten dienen zu können, teilte die Nasa mit. Die Finanzierung ist noch ungeklärt. Die Station soll auch einmal als Basis für Flüge zum Mars dienen.

Am Süd- oder Nordpol solle für die Station eine fünf Kilometer lange Zone errichtet werden, sagte die Chefin der Mission, Shana Dale, im Raumfahrtzentrum in Houston (US-Bundesstaat Texas). An den Polen gebe es das meiste Licht für den Einsatz von Solarzellen. Darüber hinaus sei die Temperatur nicht ganz so frostig wie an anderen Punkten des Erdtrabanten. Eine dauerhaft bemannte Station sei aus Sicht der Forscher wie auch der Ingenieure die beste Lösung. Allerdings wisse die Nasa noch zu wenig über die Struktur der beiden Pole, um sich für einen zu entscheiden. "Wir untersuchen gerade die Besonderheiten", sagte Co-Missionschef Scott Horowitz. Seit 1972 gab es keine bemannte Mission mehr auf dem Planeten.

Die Nasa wolle die Infrastruktur und Kommunikation in der Station aufbauen, sagte Missionschefin Dale. Darüber hinaus hofft die Organisation auf die Beteiligung von anderen Raumfahrtbehörden und Unternehmen, die sich von der Vision eines kommerziellen Nutzens locken lassen. Die Nasa sprach von einer möglichen Ausbeutung von seltenen Gasen auf dem Planeten, wie zum Beispiel von Helium-3, ein auf der Erde seltenes Gas, das möglicherweise als nuklearer Brennstoff genutzt werden könnte.

Obwohl der scheidende US-Kongress das Programm grundsätzlich im Rahmen von George Bushs neuer Weltraumpolitik befürwortet hatte, ist die Finanzierung noch unklar. Angesichts der Finanznot der Weltraumbehörde, sucht die Nasa nun Interessenten aus der Wirtschaft, die sich an dem Projekt beteiligen könnten. Das Budget der Nasa macht 0,6 Prozent des Gesamthaushalts der USA aus. Das entspricht 16,23 Milliarden Dollar (12,2 Milliarden Euro).

Frankfurter Rundschau

Was mich sehr überrascht hat, ist, das die NASA doch so wenig Geld vom großen Haushalt der USA abbekommt. Kein Wunder, das bei denen soviel schief geht, wenn die kauf Geld haben, die maroden alten Raumfähren in Schuss zu halten, nebenbei noch ein paar Satelliten zu basteln und die, die schon oben sind unter Kontrolle zu halten.
Für mich spiegelt es das Desinteresse der derzeitigen US-Regierung an der Wissenschaft wieder. sowaohl was Klimaforschung als auch den Weltraum angeht. Dafür pumpen sie Zich-Milliarden in die Rüstung und den Verteidigungs-Haushalt, um die Heimat möglichst fern von zu Hause mit manipulierten CIA-Dokumenten in sinnlosen Kriegen zu "verteidigen" und die Welt sicherer zu machen.
Deshalb bin ich auch sicher, das das Militär schon jetzt auch ein Auge auf den Mond geworfen hat. Die ersten die da oben wieder rumspringen werden, sind garantiert wieder Uniformträger.

Ganz ehrlich - ich glaube nicht, das die noch mal so einen Wurf landen.
Dafür ist im Moment kein Geld da.
Innovation läßt sich im Moment nur in der Elektro-Antriebs-Geschichte erkennen und man darf hoffen, das die das bis 2010 in den Griff kriegen. Das wäre dann wirklich wieder ein Kracher. Von anderen Herstellern hört man darüber im Moment noch nichts.

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: Wo ist mein Bruder zur Zeit?, will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ... [weitere diskrete Informationen folgten]. Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: Wo ist mein Vater zur Zeit? Wieder rechnet der Computer und druckt aus: Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt! Haa! schreit der Käufer: Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot! Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!

Ein Paerchen steht vor dem Affenkaefig.
Er zu ihr: "Schau Dir mal den Affen an, der ruehrt sich gar nicht. Willst Du nicht mal versuchen, ihn aufzumuntern?"
Sie: "Aufmuntern? Wie denn?"
Er: "Oeffne Deine Bluse doch mal ein wenig!"
Sie oeffnet ihre Bluse und laesst eine Brust ein wenig herausschauen. er Affe wird munter und schaut sehr interessiert drein.
Er: "Komm, er reagiert, mach Deine Bluse noch weiter auf!"
Sie macht sich einen Spass daraus und oeffnet ihre Bluse weiter, zeigt schliesslich beide Brueste - und der Affe reagiert! Wie von der Tarantel gestochen springt er auf und laeuft wild hin und her, faengt laut an zu kreischen und kann sich ueberhaupt nicht mehr beruhigen.
"Jetzt wird er erst so richtig munter, los zeig noch mehr!"
"Wie - noch mehr? Du meinst...?"
"Ja"
Sie hebt kichernd ihren Rock ein wenig. Der Affe sieht das und springt
mit voller Wucht gegen das Gitter, so als wolle er es zum Einstuerzen
bringen. Immer wieder und immer wieder. Als das Gitter nachzugeben
droht, meint der Mann zu seiner inzwischen etwas aengstlichen
Freundin:
"So Schatz, nun erklaer ihm einmal, das du Migraene hast..."

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

papa möchte seinen 8 jährigen sohn aufklären, also geht er mit ihm aufs klo zieht seine hose aus, sagt dem sohn er solle dasselbe tun und erklärt: "also, was ich da habe nennt man einen PENIS und das, was du da hast, nennt man einen PIPI. jetzt bist du aufgeklärt." stolz geht er am nächsten tag in die schule und erzählt seinem kumpel, dass er jetzt aufgeklärt sei. dieser will auch aufgeklärt werden. also gehen die zwei 8jährigen auf die schultoilette und ziehen die hosen runter. der aufgeklärte erklärt: "also, was du hast das nennt man einen pipi, was ich habe nennt man auch einen pipi, und alles was kleiner ist, ist ein penis."

Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlaß.
Vor versammelter Familie sagt er:
"Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $.
Sollten es Zwilinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."
Da unterbricht der Vater: "...dann vögelst du sie eben nochmal!"

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von dieser Schnitte erzählt, die bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

Treffen sich drei Vampire zum Blutsaugen. Sie schließen eine Wette ab, wer als erster nach dem Blutsaugen wieder zurück ist. Der erste kommt nach 10 Minuten wieder zurück, der Mund blutverschmiert. NEUER REKORD. Fragen die andern beiden: “Wie hast du das denn geschafft?” “Seht ihr die Lichter dahinten? Da war ein Geburtstag!”
Der zweite fliegt los kommt nach 7 Minuten, mit blutverschmiertem Mund an! NEUER REKORD. “Ja wie hast du das denn gepackt?” fragen die anderen! “Seht ihr die Lichter dahinten? Da war’ne Hochzeit!”
Der letzte fliegt los kommt nach 2 Minuten blutverschmiert zurück! ” Wie hast du das denn geschafft?” “Seht ihr die Mauer dahinten?” fragt er! “JA” antworten die anderen! “Ich hab sie nicht gesehen!”

George W. Bush ist zu Besuch bei der Queen in England.
Er fragt sie: ´Eure Majestät, Ihr führt so ein erfolgreiches Land, könnt Ihr mir nicht ein paar Tipps geben?´ Die Queen sagt: ´Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben.´ Bush runzelt die Stirn und antwortet: ´Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?´ Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt: ´Das ist einfach.
Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen.´ Die Queen lässt Tony Blair in ihr Büro kommen. Er tritt herein und fragt: ´Ja meine Königin, was kann ich für Sie tun?´ Sie lächelt und spricht: ´Tony, beantworte mir bitte folgende Frage: *Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?´
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: ´Das muss ich dann wohl ich selbst sein.´
Die Queen lächelt und sagt: ´Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Bush, Tony Blair kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?´
Zurück im Weißen Haus ist Bush ziemlich verwirrt.
Er ruft den Vizepräsidenten Dick Cheney zu sich. ´Hey Dick, beantworte mir folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?´ Dick Cheney guckt verwirrt und sagt: ´Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken.´
Daraufhin läuft er zu all seinen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.
Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Colin Powells Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber: ´Hey Colin, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?´ Colin Powell ruft zurück: ´Hey, das ist einfach. Das bin ich!´ Dick Cheney lächelt und ruft zurück: ´Super, danke!´ Daraufhin geht Cheney zurück ins Büro des Präsidenten und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: ´Endlich habe ich die Antwort - es ist Colin Powell!´
Wütend steht Bush auf, geht auf Cheney zu und schreit ihm ins Gesicht: ´Nein, du Trottel, es ist Tony Blair!´

Auch von mir noch ein Bild:

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt meint: "Na, dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen
sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich.
Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir."
Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat.
Der Arzt meint nun: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln ... und du nimmst sie von hinten!"
Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine
Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann meint zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich werde wedeln..."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen ...
Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!"

Ich könnte kotzen ,wenn ich diesen ganzen Scheiß sehe :

> Dancing on Ice
> We can dance
> Germanys next Top-Model
> Popstars

und wie diese ganzen Casting-Shows sich nennen.
Stattdessen sollen die da mal lieber zur besten Sendezeit vernünftige Filme bringen
Genauso diese ganzen Fun- & Activity-Shows. Das nimmt auch langsam Überhand. Ich fand ja schon 7 Tage - 7 Köpfe nervig, weil das alles auswendig gelernt oder abgelesen klang. Aber noch ätzender sind Shows alá "Schillerstraße" oder "Gut das sie da sind" oder "Darf man das".
Improvisation ? Pah - das ist doch alles einstudiert und die Studiogäste bekommen alle auffällig signale gezeigt, wenn sie klatschen und vor Freude ausflippen sollen.

Es ist schon komisch : Wenn ein neuer Sender an den Start geht, bringt er meist die ganzen alten Serien und schöne Filme, die schon lange nicht mehr kamen. ( derzeit zB. "DasVierte" oder "Tele5" )
so hat es bei RTL2 damals angefangen und auch Kabel1 war am Anfang richtig gut. Aber irgendwie wird das Programm nach einer gewissen Zeit dann immer mieser. Und dann kommen so Gartenshows oder Frauentausch und so´n Rotz.
Was veranlsst die Sender dazu plötzlich keine Filme & Serien mehr zu bringen und uns dann diesen Mist hinzuwerfen. Es gibt Tage, da könnte man die Glotze aus dem Fenster werfen, soviel Mist kommt da.

Noch ein paar hohle Teile - kurz und knackig :

Was ist grau und hüpft durch den Wald ? > der Jumpingon

Was ist klein/rot und sitzt in der Kirche in der ersten Reihe ? > die Frommbeere

Was ist viereckig, hat Noppen und n' Sprachfehler ? > Ein Legosteniker ...

Okay, die sind alle nicht so prall, aber wenn man schon einen gesoffen hat, kommen die auch gut.

Und noch einen fiesen hinterher :

Was ist der Unterschied zwischen einem Crepes und einem Epileptiker?
Den Crepes gibts mit Zucker und Zimt, der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt !

( hoffe das nimmt mir keiner übel der Epileptiker ist ! :unschuld )

Ein ganz fieser, aber mit ernstem ( und aktuellem ) Hintergrund :

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das mir in Amerika aufgefallen ist."
Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich für Sie tun kann, will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese 'Star Trek' Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt."

Danke Proxima.
Ich habe mich auch für den letzten entschieden. Der ist witzig
Alle anderen kannst du ja wieder löschen.

OK, der ist etwas heftiger :

Die Erwachsenen spielen Karten, doch man kann sich nicht so richtig konzentrieren, weil das sechsjährige Söhnchen andauernd stört. Mal will er dies, mal will er das. Seine Mama schafft es auch einfach nicht, ihn ins Bett zu bringen.
"Das werden wir gleich haben", sagt schließlich einer der Spieler. Er zerrt den brüllenden Jungen die Treppe hinauf in sein Zimmer, und bald darauf ist kein Ton mehr zu hören. Grinsend kommt der Mann wieder herunter.

"Also nein", staunt die Mama, "Wie hast du das bloss geschafft?"

"Das war kein Problem - ich hab ihm nur gezeigt, wie man onaniert."

Stimmt - das geht nicht.
Ist mit etwas umgewöhnung für diejenigen verbunden, die es nun unbedingt so haben wollen wie du. Mich persönlich stört das nicht, da ich fast nur aus den Favoriten heraus Seiten ansteuere. Es kommt nur sehr selten vor, das ich URLs direkt eingebe.

Ich habe mir nicht alles angesehn, aber was ich gesehen habe, reicht, um heute aufs Frühstück zu verzichten.

Ein Hippie geht duch 'ne Straße.Plötzlich sieht er Aladins Wunderlampe im Straßengraben liegen. Er nimmt sie auf und rubbelt daran, da kommt der Geist raus und sagt: "Du hast mich befreit, drum darfst du dir nun zwei Dinge Wünschen".
Der Hippie: "Dann will ich einen Joint der niemals aufhört" "Dein Wunsch sei dir erfüllt" spricht's, und der Hippie hält 'nen King-size-joint in der Hand. Er nimmt 5 Züge, doch der Joint wird nicht kleiner.
Der Geist: "So, und was ist dein zweiter Wunsch?" Sagt der Hippie:" Der ist so gut Mann, gib' mir gleich noch einen..."

Zwei Typen werden mit einer etwas grösseren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben.
"So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter."
Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi
"Also", wendet er sich an den ersten,"was haben sie erreicht?"
"Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen."
"25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!"
"Also, ich habe einen grossen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt:"Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt," und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt."
Der Richter ist sichtlich begeistert:
"Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und sie mein Herr?"
Der zweite: "Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen."
"194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen sie das denn geschafft habe?"
"Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen grossen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer Arsch, bevor ihr im Knast wart..."

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Noch mal der letzte Wartburg Prototyp 610 M - diesmal in Bund und besserer Qualität

Böse Zungen behaupten die Eisenacher haben hier bei allen Ostblockmodellen ein bisschen was geklaut und alles in einen Topf geschmissen. Das Heck von Skoda, Kabine und Front lassen Ähnlichkeiten zum Dacia erkennen. Ein älterer VW Viertaktmotor sollte das Auto antreiben. Den sollten die Eisenacher zu sehr günstigen Konditionen bekommen, damit die umweltschädigenden Zweitakter endlich aus dem Verkehrsbild verschwinden. Der Schadstoffausstoß der DDR-Autos schlug sich in Grenzregionen wie dem Thüringer Wald oder im Harz auf die Umweld nieder. Die Schadstoffbelastung war hier besonders im Winter sehr hoch, was sich am Waldsterben beiderseits der Grenze ablesen ließ.

Wartburg 355 ( Dreitürer, Bild ) und 360 ( Fünftürer ) kamen mit einer Gesamtstückzahl von 12 sogar auf verschiedenen Automessen zum Einsatz. Angetrieben wurden sie von einem Lizenzmotor aus dem Renault-Regal, der etwa 70 PS leistete.

DDR - Concept Cars

"Fleischer-Kleinbus"

Als kleines Privatunternehmen stellte die Geraer Maschinenbaufirma 1956 den "Fleischer Kleinbus" vor. Entweder als 8-Sitzer oder als Transporter wurde er auf Basis des Wartburg-Vorgängers P100 gebaut.
Es gab 4 Prototypen mit verschiedenen aufbauten.
Die Chancen standen gut, den Wagen auch im Westen anbieten zu können, das die Wirtschaftswunder-Zeit gerade anbrach und die Nachfrage nach Kleintransportern sehr groß in Westdeutschland war.
Das Fahrzeugprojekt wurde von der Parteiführung gestoppt, weil die Firma "Fleischer" die Verstaatlichung des Unternehmens bisher vehement abgelehnt hatte.

Noch ein weiteres Mal versuchte "Fleischer" ein Kleintransporter-Projekt "ins Rollen zu bringen". Der F12 jedoch ging ebenfalls nicht in Serie, da es inzwischen den IFA Fahrzeugwerken gelang den Barkas für die DDR-Bedürftnisse bereitzustellen.

Fleischer F12 mit Wartburg Fahrwerk & Motor
von 1968

Der Wartburg 313 HS, war eine moderne Weiterentwicklung der erfolgreichen 311er - Reihe und bot einen Ausblick, wie sich die Wartburgwerke 1969 den nächsten Wartburg vorstellten. Das Bild zeigt die Cabrio- und ddie Coupé-Variante. Beide wurden nur 4 mal gebaut und wurden nicht in die Serienfertigung übernommen.
Besonderheit : Die auf dem P100 basierenden Sportmodelle hatten einen 64PS starken Motor, der vor der Hinterachse positioniert war. Der erste DDR-Mittelmotor-Wagen. Die Fahreigenschaften sollen für die damalige Zeit sehr gut gewesen sein.

Die Limousine P100 war in Eisenach als Nachfolger des 311er Wartburgs im Gespräch. Ein 70PS starker Vierzylinder Viertakt Motor sollte das Fahrzeug antreiben. Das Auto - 1968 vorgestellt - sollte 1971 tatsächlich eingeführt werden, fiel dann aber der Ölkrise zum Opfer, die es in der DDR un den Ostblockstaaten offiziell nicht gab, die aber dennoch auswirkung auf wirtschaftliche Prozesse hatte.

Wenig später kam dann der uns bekannte Wartburg 353 auf den Markt. Mit kleinerem Motor, der eine Weiterentwicklung des Motors aus dem 311er war. Von Ölkrisen sprach inzwischen keiner mehr.

Dennoch hielt die Entwicklung in Eisenach nicht an. Die fleissigen Erfinder tüftelten weiter und auf Basis des Wartburg 353 entstanden gleich mehrere Prototypen, die es alle nicht in die Serienfertigung schafften. Oft genug war es die zentralistische Parteiführung, die der Modelleinführung im Wege stand. Obwohl die neuen Modelle auch Chancen geboten hätten, den Wohlstand der eigenen Einwohner und den Absatz im Ausland zu verbessern, scheute man allzu oft die hohen Investitionen die Fertigungsstraßen un den Autowerken auf neue Modelle umzustellen. Lieber baute mal hoffnungslos veraltete Modelle weiter - ein Prinzip das auch mit für den Untergang der maroden DDR-Wirtschaft mitverantwortlich war.

Wartburg 355 - 1974

Wartburg 760 - 1972
Beim Wartburg 760 halfen die Zwickauer Kollegen des Trabantwerkes kräftig mit. Von anfang an waren die Eisenacher Kollegen mit dem Entwurf aus Zwickau nicht zufrieden. Der 760 war zu klein und nur noch zweitürig. Ähnlichkeiten zu französischen Kleinwagen ließen sich
erkennen.

Wartburg 360 - 1976

Wartburg 610 M - 1982

Wireless-LAN-Kabel auf eBay-Auktion versteigert

Ein angeblich originalverpacktes Wireless-LAN-Kabel kam Anfang Januar bei eBay Deutschland unter den virtuellen Hammer. Der Anbieter erzielte einen Preis von 10,50 Euro und will das 100 Meter lange Kabel jetzt für 3 Euro Versandkosten an den Käufer verschicken.
Der Beschreibung zufolge besteht das Kabel zu 78 Prozent aus Stickstoff. Die restlichen 22 Prozent sollen aus Sauerstoff und Edelgasen gefertigt sein. Dank eines Kohlenstoffdioxid-Anteils von unter 0,035 Prozent habe das Kabel etliche Umweltpreise eingeheimst, ist zu lesen.
Die Internet-Versteigerung fand viele Interessenten, aber wenige Personen, die bereit waren, Geld für die "sehr gut formbare" Datenleitung auszugeben. Den Allgemeinen Geschäftsbedingungen von eBay zufolge gehört Luft nicht zu "Explosionsgefährlichen Gegenständen, Chemikalien und anderen gesundheitsschädlichen Stoffen".

Toll, jetzt müssen wir uns wieder alle neue Rechner kaufen, weil Vista auf den alten Kisten nicht läuft. Welche Systemanforderungen hat denn das neue Windows ? 1GB Arbeitsspeicher ?
Das ist wieder ein gutes Beispiel, wie sehr Hersteller von Hardware und Software von einander profitieren. Von wegen IBM oder Hewlett Packard bemühen sich eigene Programm auf den Markt zu bringen.
Die freuen sich doch genauso, wenn jetzt alle neue Rechner brauchen, weil die alten das neue windows nicht mehr schaffen.

Die Meisen pfeifens aus dem Wald: Klingeltöne von Nokia.
Fast wären die dänischen Ornithologen ja verzweifelt. Amsel, Drossel, Fink und Co. - sie alle klangen in letzter Zeit so anders als sonst. Vom typischen Vogelgezwitscher keine Spur mehr. Aber trotzdem klangen die Lieder der Vögel irgendwie vertraut.
Der dänische Ornithologen-Verband kam schließlich dahinter. Die Vögel in Dänemark singen Handy- Klingeltöne. Besonders beliebt war der Standard- Klingelton von Nokia. Ob das auf die Dauer allerdings so ein Hit ist?
Stellen Sie sich das doch bitte einmal vor: Sie gehen an einem schönen Sonntag-Mittag im Park spazieren und auf einmal klingelt Ihr Handy. Aber nein - das war nicht Ihr Handy, sondern nur die Amsel im Unterholz.
Dieses Problem dürfte übrigens nicht nur Dänen bekannt vorkommen, denn aus immer mehr Ländern werden Klingelton imitierende Vögel gemeldet. Dagegen hilft dann nur noch ein neuer Klingelton, den die Nokia-Meise noch nicht kennt.

Dieser Persönlichkeitstest, ist wie jeder andere auch, nicht realistisch. weil man sich selbst betrügt, um ein besseres Ergebnis zu bekommen.
Also Proxima und Leikakatze ihre Werte glaube ich einfach nicht. Wir anderen sind alle im hohen dreistelligen Bereich. Die meisten sogar über 1000.
Mit nur 40 Euro oder 100 Euro habt ihr ja garde mal zwei oder drei Sachen angeklickt. :idee

Also wenn ich später in den Himmel komme und ich treffe euch beide da nicht dann, dann mache ich ein riesen Fass auf !