Beiträge von Sepp58

Gehen zwei Männer auf einer Wiese spazieren.
An einer bestimmten Stelle sagt der eine: “Mensch, hier war mein erstes Mal. Damals war ich 14!” Ein Stück weiter sagt er: “Und hier standen ihre Eltern und haben uns zugeschaut.”
Der andere schaut erstaunt: “Die haben euch erwischt? Was haben sie denn gesagt?”
“Määäääääh.”

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Petrus sitzt wie immer am Himmelstor und passt gut auf. Plötzlich klopft es. Petrus macht auf und vor ihm steht ein kleines Männchen.
“Hallo, ich bin der Hu,” sagt es und schon ist es wieder verschwunden.
“Komischer Typ,” denkt sich Petrus und schließt die Tür.
Kurze Zeit später klopft es erneut und wieder steht das Männchen vor derTür: “Hallo, ich bin der Hu.” Und schwups ist es wieder weg.
“Blödmann” meint Petrus, als er die Tür erneut schließt.
Nach einer Weile klopft es schon wieder und - wer steht da? Genau!
“Hallo, ich bin der Hu.” Und “Pffft” weg ist er.
Petrus knallt stinksauer die Tür zu. “Verarschen kann ich mich alleine!”
Da kommt Gott herüber und legt Petrus beruhigend die Hand auf die Schulter:
“Petrus, beruhige dich. Das ist der Hubert, der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert.”

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Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt. In einem “Schaufenster” sieht er auch die “Dame” die Ihm gefallen könnte. Er klopft an die Scheibe und fragt: ?Wie teuer?” Die Antwort: “450,- Euro!” Der Mann erstaunt: “Das ist aber teuer!” Sie: “Ist ja auch Thermoglas…”

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Peter sagt zu seinem Freund:”Gestern ist ne Fee zu mir gekommen, und sie hat gesagt, ich kann entweder ein langes Gedächnis oder ‘nen langen Penis haben.”
“Und,was haste geantwortet?” “Habs vergessen….”

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Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das aussieht wie ein Lebewesen: eine Zapfsäule. “Erdling, bring mich zu deinem Führer!”, sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.
“Erdling, bring mich zu deinem Führer!”, wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: “Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, werde ich ihn welchen lehren!”
“Ähhhh, mach was Du für richtig hältst”, erwidert sein Kumpel, “aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin.”
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet. “Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!”, knurrt er und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug. Nach einer gigantischen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten
der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich stöhnend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er seinen Kumpel: “Sag mal, wenn Du wusstest, was passieren würde, wieso hast Du mich dann nicht gewarnt?”
“Ich wusste nicht, was passieren würde”, sagt der andere, “aber ich leg mich nicht mit einem Typen an, der seinen Pimmel zweimal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!”

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Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: “Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend ihren Mann sehen…”
“Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!”
“Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen…”
“Ich bin auch nicht verlobt.”
“Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund…”
“Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!”
Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: “Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?”
Sagt der Arzt: “Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf.”

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Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern.
Der Ingenieur ziemlich sauer: „Was ist mit denen... Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!“
Der Arzt zustimmend: „Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen.“
Der Pfarrer sagte: „Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden ... Hey George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?“

Der Platzwart antwortete: „Ah ja, das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen.“
Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: „Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen.“
Der Arzt: „Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel, dem Augenarzt, in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen.“

Der Ingenieur: „Warum spielen die Jungs nicht Nachts???“

Zitat

Original von MMCRS
einige werden jetzt gleich wieder den moralischen Zeigefinger heben und sagen : Das fördert den Konkurrenzkampf der Veranstalter usw.
Ganz ehrlich - soweit denke ich nicht !

Nun kriegt euch mal wieder ein. Manchmal wenn ich den Klinch hier lese, wie ihr euch wegen belangloser Sachen in die Haar kriegt frage ich mich ob ich im Kindergarten bin.
Es darf doch jeder zu der Veranstaltung fahren, wie er möchte und er darf sich dann auch selbst eine Meinung bilden. Mit Konkurrenzkampf hat das nichts zu tun. Deshalb finde ich diese Abstimmung auch nicht gefährlich das man sich dafür entschuldigen muß.

Ich war letztes Jahr auf keinem Treffen. Das liegt nicht daran, das ich kein Interesse habe, sondern weil ich das Jahr über meist bisher bei Biker-Treffen rumhänge. Da hat sich schon ein fester Freundeskreis gebildet.
Aber man wird älter und ich habe gemerkt, das auch bei Mitsubishi ein Menge lustiger Leute unterwegs sind und ci hwill nächstes Jahr mal versuchen ein oder zwei Treffen zu besuchen. Erst mal reinschnuppern und wenn es mir gefällt, komme ich dann vielleicht auch öfter.

Die lässt ganz schön tief blicken !

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O..
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank und ist splitternackt.
Sein bestes Stück ist in einer Schraubzange eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee du, das darfst du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

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In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!" - "Was hat sie, was ich nicht habe?" - "Zittrige Hände!"

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"Ich würde gerne meinen Kurt wieder sehen", sagt die Frau, als sie im Himmel vom Petrus empfangen wird. "Kein Problem, wie heißt er denn?" - "Kurt Schmidt." - "Oh", entgegnet Petrus, "das wird schwierig, denn wir haben hier sechs bis sieben Millionen Schmidts. Hat er nicht irgendwas Besonderes?" - "Ja, als er starb, sagte er, dass er jedes Mal, wenn ich ihm untreu würde, sich im Grab umdrehen würde." Aufatmend wendet sich Petrus an einen Engel: "Los, hol schnell den Wirbel-Kurt!"

Noch zwei uralte Männerwitze :opa

Zwei Männer unterhalten sich.
"Mensch, ich muss unbedingt mal nach Frankreich! Da kann man umsonst essen und trinken, so viel man will, man kann ohne zu bezahlen in einem feinen Hotel übernachten und umsonst bumsen kann man auch noch."
"Woher weißt du das? Warst du schon mal da?"
"Nee, ich nicht. Aber meine Frau war neulich da, die hat's mir erzählt!"

Ein junger Mann betritt das Zugabteil und will sich auf einen Sack setzen, weil alle Plätze belegt sind. Da warnt ihn ein Bauer:"He, Vorsicht, die Eier!" "Wieso, sind da Eier drin?" - "Nein, Stacheldraht."

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen, verspürt er den Drang zum Furzen.
Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Er denkt, der Hund ist es" und lässt prompt noch einen fahren. "Hasso!" Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater: "Geh weg, bevor der Typ dir auf den Kopf scheisst!"

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Ein ganz hohler aus meiner Kinderzeit :

Fliegtn kuckuck übers meer.... guggn hai ausm wasser un sacht "guggugg"... sagt der kuckuck "hi"

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Ein Mann ist in einem Heißluftballon unterwegs, als er realisiert, dass er trotz seiner erhöhten Position die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde."
Der Mann am Boden sagt: "Sie befinden sich in einem Heißluftballon, etwa 20 Meter über dem Boden."
"Sie müssen Jurist sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich auch", antwortet der Mann. "Woher haben Sie das gewusst?"
"Sehen sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, scheint korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."
Der Jurist sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein."
"Bin ich auch", antwortet der Ballonfahrer, "woher haben sie das gewußt?"
"Sehen sie", sagt der Jurist, "Sie haben völlig die Orientierung verloren und ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und, als sie nicht mehr weiter wussten, einen Juristen um Rat gefragt."

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte
betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann
und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese
wunderbare Form des Koerpers, die wohlgelungenen Proportionen,
die vollendete Aesthetik - ein perfektes Werk !" Danach sah er
die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich
halt schminken..."

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Liegt ein Penner im Winter unter ner Bruecke und friert.
Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen
Wunsch frei!" Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich
wuensche ich mir nur ein warmes Plaetzchen." Es blitzt, und die
Fee haelt dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.

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Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab.
Wuetend rast er hinterher, schafft es, zu ueberholen und sie auf einen Rastplatz zu draengen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schluessel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese voellig ungeniert. Das macht ihn wuetend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertruemmert die Scheiben des Mercedes.
Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Maedel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehuepft !"

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Ein Ehepaar aus Muenchen beschloss, eine Woche Ferien in der Suedsee zu verbringen, um fuer kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstaetig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am naechsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in Muenchen eine e-mail zu schreiben.
Ungluecklicherweise liess er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken.
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der 'ehrenvoll heimgerufen' wurde durch eine Herzattacke. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen pruefte sie ihre e-mails. Waehrend sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmaechtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm.

To: Meiner geliebten Frau

From: Deinem nun getrennten Mann

Subject: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, fuer Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen!
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
PS: Verdammt heiss hier unten!

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Spielen zwei Scheisshaufen im Keller Tischtennis.
Kommt der Duennschiss die Treppe runtergeschlabbert und fragt: "Kann ich mitspielen?"
"Nein, Tischtennis is was fuer harte Jungs"

Howard fühlte sich den ganzen Tag lang schuldig.
Egal wie oft er versuchte zu vergessen, er konnte es nicht.
Die Schuld des Betruges war übermächtig.
Aber immer wieder hörte er eine Stimme zu sich selbst sagen:
"Howard, Kümmere Dich nicht darum, Du bist nicht der erste Arzt der mit einem seiner Patienten geschlafen hat, und Du wirst auch nicht der letzte sein!"
Und trotzdem brachte Ihn eine andere Stimme in seinem Kopf immer wieder in die Realität zurück: "Howard, Du bist Tierarzt!!"

Chatzitate Vol. 4

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<Shai-Hulud> meine mutter ist eine sehr seltsame person
<Shai-Hulud> brüllt grade "kann es sein das deine freundin ihren Vaginalring im kühlschrank hat liegen lassen?"
<FoxHunter>
<Cloud>
<cl_flush> ?
<Lamorak> hähähä
<Hostage> ...
<Shai-Hulud> ich geh runter mit einem gesichtsausdruck der mit "wtf" gut zu beschreiben ist
<cl_flush> und hat sie?
<Shai-Hulud> und sie meint "ich wollte die frage nur mal durchs haus brüllen"
<DeineOmi>
<Shai-Hulud> ich hab nicht mal ne verdammte freundin
<cl_flush> loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

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<Meezy> also ich war ja am freitag auf der einen party da.
<Meezy> lauf mit so nem kumpel und so ner ische die treppe runter.
<Meezy> dann ich so zu der ische: "boah, ich kenn da nen witz, da fallen dir die titten ab"
<Meezy> und dann so: "ach nee, den kennste ja schon"
<Meezy> hat mir voll eine gescheuert
<Meezy> mein kumpel is vor lachen die treppe runtergeflogen und hat sich nen fuß verstaucht.
<Daniel> BAHAHAHAHAHA
<Meezy> er meint aber das wars wert

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<Zulu> Vollkrass mit dem Amoklauf da in der Schule
<Lorien> Solche spinner bringen unser ganze zockerimage in verruf
<Zulu> Hä?
<Lorien> ich würde das ganz anders machen....
<Lorien> ich glaub vorher defragmentier ich meine festplatte, schmeiß alle cds weg und installier löwenzahn, teletubbies, pokemon usw auf meinem rechner. Dann lauf ich Amok. Das wird den Psychologen EINIGES zu denken geben!

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<Fluks> hm ich habe 17% fett
<Fluks> 60,5 wasser
<Fluks> und 59,2% muskel
<Craig|>
<Fluks> rest hirn
<Fluks>
<|qui|takto|> hrhr
<MadKing> bei 17% fett, 60,5% wasser, 59,2% muskeln hast du -36,7% Hirn!

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<Konso> Juhu. 96,7 % geladen
<Päder> von?
<Konso> 100 %

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<jc> ps: es gab ja schon genug science fiction filme in denen orakelt wurde dass sich die technik eines tages gegen den menschen richten wird
<jc> das dies allerdings in der barbarischen form von jamba -klingeltönen passieren wird hat niemand vorher gesehen ...

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<falke`> ich wurde gerade von meiner mutter geownt
<McGunn0r> shit happens
<falke`> Sie fragte mich: "Was ziehst du morgen in die Schule an ?"
<falke`> Ich sagt Spasses halber: "Bergschuhe und ne Socke überm Pimmel"
<falke`> und grinste
<falke`> Dann sagte sie: "Sorry, aber wir haben deine Babysöckchen nicht aufgehoben !"
<Faker> looooool

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<VampireSilence> Boah äy da drüben beobachtet mich so Penner beim Wichsen
<VampireSilence> Der hat sich extra ne Leiter geholt
<Ken> Nimm mal das Headset ab, der stutzt den Baum man
<VampireSilence> Woher willst du das wissen ??
<Ken> Ich wohn über dir du Spast -.-

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<cruzad0r> ne linux
<cruzad0r> is für windows
<[SL]CB> ???
<[SL]CB> Linux is für Windows?
<medzin22> löl
<medzin22> depp
* medzin22 *** medzin22 sets mode: -Brain [SL]CB

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<Infinitive> und im bundestag sitzen nur noch koalabären
<Hase2> Hm, ??
<Infinitive> das heisst dann koalation

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<weed-need> ich würd zu gern mal nen virus für linux programmieren...
<Fleisch-Wolf> wetten, dass dann kommt: This Virus requires Microsoft Windows!?

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Chat-Zitate Vol. 3

<Telefonmann> meine tochter neulich im zoo in der arktisabteilung: guck mal papi - da sind linuxe

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<Takaya> Oo jpeg sind bilder datein XDD
<Ganja> ach ne Takaya, is das bei dir auch schon angekommen XD
<Stein> das liegt an den Bergen in der Schweiz...
<Stein> oder am Ricola?
<Ganja> jo, da brauchen die postkutschen mit den neuesten news länger was °°
<Stein> die schicken emails per taube
<Ganja> und hotmails mitm brathuhn?
<Stein> Icq funzt bei denen über rauchzeichen
<Takaya> pöh ihr beiden bekommt keine schokolade XP
<Stein> sie hat uns in der hand... was machen wir jetzt?
<Ganja> wir rufen die irc-tauben zurück, ehe sie mit den beleidigungen bei ihr ankommen.
<Stein> ich hols gewehr... du löschst das feuer
<Ganja> deal

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<Sodaya> gib ma rechte im channel
<shin> nö
<Sodaya> why?
<shin> weil du oestereicher bist
<Sodaya> ???
<shin> der letzten oesterreicher den wir op gegeben haben hat uns in den totalen krieg gefuehrt

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<hmm`-> lol meine schwetser soll zum tanzen, kommt rein stört mich beim daddeln und fragt mich wie sie aussieht ich dreh mich um guck sie an und sagt joer past aber ich würd das oberteil weglassen
<hmm`-> plumpt fängt sie an zu heulen und meint sie is hässlich rennt in ihr zimmer.
<hmm`-> 2 minuten später kommt meine mum rein gelaufen und brüllt mich an was ich zu meiner schwester sage
<hmm`-> 5 minuten später kommt mein dad mit 2 bier hoch und meint verstehste jetzt warum ich gern länger in der firma bleib ;D

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<AndrewPoison> Die GEZ schlägt einmal mehr mit ihrer "Logik" zu. Ich soll also Gebühren dafür zahlen, dass ich ein Internetfähiges Gerät besitze, auch wenn ich gar keinen Internetanschluss habe.
<Petes> owned
<AndrewPoison> Tja, dann werde ich mal ganz schnell Kindergeld beantragen.
<AndrewPoison> Ich habe zwar noch keine Kinder aber das Gerät ist vorhanden.
<Petes> LOL

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<@Exorzist> Die Intilligenz von Menschen lässt sich an ihren Fragen feststellen
<@huhu> Hä?

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<Skyline> Altha, meine Muddha is 'ne dumme Schnepfe
<ZerroX> Why?
<Skyline> heute Mittag klingelt so der Postbote
<Skyline> gibt meiner mutter nen Päckchen
<Skyline> und hat nochn Paket für mich
<Skyline> und meint so wo denn der Herr Johannes ****** sei
<Skyline> sie meint er könne es ihr geben, da meint der postbote das auf dem päckchen persönlich abzugeben steht un er das einhalten muss
<Skyline> Mine mum guckt auf die Uhr und meint so zu dem "Mein sohn sitzt um die Uhrzeit immer mim Fernglas vorm Fenster, spannt die nachbarin aus weil die immer nackt in der wohnung läuft und hiolt sich dabei einen runter, ich will ihn net stören"
<ZerroX> rofl
<Skyline> Das beste kommt noch: Der Postbote IST unser Nachbar, das ist SEINE Frau verfickt, der is zu mir hoch!!!
<ZerroX> looool, haste ihm gesagt dasses net stimmt?
<Skyline> Konnt ich net... als der die Tür aufgemacht hat is mir fernglas aus der hand gefallen un auf mein bestes stück
<ZerroX> rofl

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<DerCorny> elena, du _nervst_. STFU, k?
<Elena> ach komm schon
<DerCorny> boah ich meins ernst. ich hab kein bock
<Elena> och duuuuu - kann doch ganich!
<DerCorny> biatch, hör zu: schreibste noch *irgendwas* zu diesem thema und es gibt kickban
<Elena> brb, muss mal telefonieren...
<DerCorny> na wunderbar, endlich ruhe. ausnahmsweise hat deren telefoniererei mal was gutes
<DerCorny> boah, ich brauch erstmal nen nachschub kaffee bei dem stress
<Hedikins> hehe
<DerCorny> ich glaub jetzt knallts!
* DerCorny sets mode +b *!*redflower@*.dip0.t-ipconnect.de
* Elena has been kicked by DerCorny (DerCorny)
<Hedikins> wtf?
<Hedikins> was solllte denn das? sie war doch völlig ruhig?
<DerCorny> so? dann rate mal bei wem gerade das telefon klingelt

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<Nischi> gibt deutliche anzeichen, dass winnie pooh ein drogenfilm ist:
<Rocky34> Wieso ?
<Nischi> dem esel ist alles egal...total langsam und unmotiviert --> kiffer
<Nischi> ferkel hat ständig angst, sieht gespenster und leidet unter verfolgungswahn --> pilze
<Nischi> rabbit will alles haben "alles meins, alles meins" dazu die riesen nase --> kokser
<Nischi> tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen. hüpft durch die gegend ohne müde zu werden --> extasy
<Nischi> christopher robin kann mit tieren reden --> sinneserweiternde drogen
<Nischi> Winnie pooh is total daneben, steht auf süßes und seine fantasie reicht ins grenzenlose --> amphetamine/lsd
<Nischi> alles zufall, oder steckt da mehr dahinter???
<Rocky34> Aber du scheinst soweit clean zu sein ?! LOL

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<kellerkind> ey tobi deine mum is voll die Schlampe irgendwie warum darfst du nich mit ?
<Master|Chief> Mein sohn kommt nicht mit weil er sich sonst wieder nur sinnlos besäuft und den falschen Umgang hat
**kellerkind has quit

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* Jessi has joined #xxxxx
<MasterOdin> ja das kannst du laut sagen
* Thogatha has joined #xxxxx
<Thogatha> hi
<MasterOdin> heyho
<[R]asen> hi
<Thogatha> passt mal schnell auf
<Thogatha> gleich kommt meine neue tusse online, die will euch mal kennenlernen
<MasterOdin> cool
<Thogatha> wehe ihr erwähnt meine 3 ex-freundinnen oder das kiffen oder meinen autounfall letzte woche, die reisst mir den kopf ab
<Thogatha> sowas brauch ich mal garnicht gleich am anfang
<MasterOdin> glaub ich dir
<Thogatha> läuft grade alles wie butter
<Thogatha> ich bin 'ne weile in der sonne relaxen, wenn sie kommt sagt ihr was cooles weshalb ich verspätung habe
* Thogatha has quit IRC (leave)
<MasterOdin>
<Jessi> ahhhhhhhhh
<Jessi> Tusse? Ex? Kiffen? Unfall?
<MasterOdin> hey Jessi, ich soll dir ausrichten dass Tim später kommt
<Jessi> boahhhhh, der wird sterben, aber langsam, das schwör ich euch :-x

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<Freddy> Boah ich hatte heudde voll verpeilt geschlafen.. .
<Nooby> Wieso?
<Freddy> Hatte gestern den ganzen Tag für Source gemappt. Hab die Nacht geschlafwandelt. Hab meine Maus genommen sie an die Wand gehalten und zu meiner Mutter gesagt: "Ich muss die Textur an die Wand anpassen"
<Nooby> Freak
<Freddy> Na besser als du! ich laufe net mit na Softgun nachts durch die Bude und Brüll: "Hol die Hostages du Boon!! Hol die Hostage!!"
<Nooby> LoL Woher weist du dasn?
<Freddy> Hat mir dein Bruda erzählt

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<Chris|2> Hm, in drei Stunden kommt mein Date und auf der Couch hier liegt meine Exfreundin und pennt vor sich hin... Das könnte einen Ressourcenkonflikt geben...

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<ajna> der war vollkommen zu
<ajna> der saß in der Ecke, da hat sein Handy angefangen zu klingeln
<ajna> er hat voll Panik geschoben
<ajna> "Fuck, irgendwas macht was!!!"
<ajna> und hat angefangen zu flennen ubnd um Hilfe zu brüllen
<ajna> war voll lustig, zwei Minuten lang hats geklingelt und er is immer weiter ausgerastet
<jau!> und dann?
<ajna> dann hab ich aufgelegt, bin ja kein Unmensch

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<ZerroX> Watt war los?
<Skyline> ?
<ZerroX> Hab gehört Pozilei war bei euch inner schule?
<Skyline> Jepp
<ZerroX> Whyso?
<Skyline> Noja, ich hab mich innen dritten stock gestellt un hab meinen Ranzen die Aula runner geworfen un gerufen "für Allah"
<ZerroX> kommt mir bekannt vor
<Skyline> Ja, der Direktor hat die Polizei gerufen
<ZerroX> un gabs ärger?
<Skyline> Hätteste sehn müssen
<ZerroX> also ja?
<Skyline> ich saß da so im Direx-Zimmer der voll sauer, kommt die Polizei rein
<Skyline> Direx hat so ein "jetzt bekommste Ärger"-Blick drauf un schildert was ich gemacht habe
<Skyline> Der Polizist guckt mich an un meint so "Mach net alles nach was du auf GBO liest, sonst spannste irgendwann deine Nachbarin aus und lässt dich vom Postboten erwischen" dreht sich um und geht
<ZerroX> Da hat er ja genau den richtigen angesprochen -.-

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<hacker> na kleine! wie heißt du?
<uny> patrick

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<taste.it> sagmal, wenn einer von uns beiden sterben müsste, genau in dem augenblick jetzt und du könntest entscheiden wer das ist... wen würdest du nehmen, mich oder dich?
<wiesel> hm, schwer, ich würde sagen, dass ich dich sterben lasse. menschen sind nunmal egoistisch.
<taste.it> und du denkst, dass du damit leben könntest, mit dieser entscheidung?
<wiesel> besser als mit der anderen.

User des Monats

Foren-Benutzer des Monats

Die einzig wahre Rezeptur, in der Hierarchie ganz nach Oben zu steigen, gibt es hier. Alle Ratschläge beherzigt - welche über Jahre erprobt wurden - werden Dir Ruhm und Ehre bescheren.

1. Registrierung

Boardregeln zu lesen ist etwas für Loser! Da die immer dasselbe beinhalten bringt es keinen Sinn sich länger damit aufzuhalten Dein Nick solltest du mit Bedacht wählen! Ein falscher könnte dich in der Masse der User verschwinden lassen! Die besten Namen sind die, die deine Fähigkeiten als Führungskraft ganz deutlich hervorheben. Dazu gehören:

a) Administrator/Admin
b) Supermoderator/ Supermodc) Globalmoderator/ Globalmod oder
d) Moderator

Die anderen User sollen ruhig mitbekommen, dass du eine erfahrene Boardratte bist. Alternativ kannst du auch berühmte Szenenamen nutzen: Tron, Dr.Overflow oder Rootnix sind dabei nur einige der Möglichkeiten. Damit stellst du klar, dass du mindestens so gut bist wie die Originale Wenn dir diese Namen nicht gefallen, oder du dich als besonders individuell einschätzt, wähle einen Namen der besonders einprägsam und lang ist: Frodo_Beutlin_der_Ringträger_aus_dem_Herrn_der_Rin ge ist ein solcher! Du kannst schließlich nix dafür, dass es Leute gibt deren Notebook nur eine 640x480er Auflösung haben! Sollen die sich was Vernünftiges anschaffen dann können sie auch die Postings wieder richtig lesen! Melde dich sicherheitshalber zweimal an. Man weiß nicht, ob durch einen Zufall Dein User verloren geht und außerdem: doppelt hält besser!

2. Dein Profil

Dein Profil muss deine Persönlichkeit widerspiegeln. Geburtstage und Herkunft sind völlig unwichtig, und gehen keinen was an! Deine Signatur sollte auf jeden Fall zeigen was für ein toller Hirsch du bist. Am besten macht sich da die Aufzählung von Moderatorenposten in verschiedenen Boards. Wenn die aufgeführten Boards nur aus dir und deinen beiden Klassenkameraden bestehen, ist das trotzdem kein Grund deine herausgehobene Stellung zu verschweigen. Solltest du kein Moderator in irgendeinem Board sein (was bei einer Persönlichkeit wie dir ja eigentlich unmöglich ist) und auch nicht den Mut haben ein Board zu erfinden, kommen Links auf Pornoseiten immer gut. Das beweist, dass du dich in den Tiefen des Internets auskennst, und die anderen von deinen Erfahrungen lernen können! Dabei machen den anderen Usern Links auf Seiten mit Dialer bzw. Spyware besonders viel Spaß! Immer wieder gern genommen werden Links auf Konkurrenzboards, in denen man deine bisherigen Postings bewundern kann!

3. Das erste Posting

Der erste Eindruck ist der wichtigste! Damit die Typen im Board sofort wissen mit wem sie es zu tun haben, hier die Grundregeln für das erste Posting:

a) In den Begrüßungsbereich posten nur Luschen ihre Vorstellung! Suche den Thread mit den aktuell meisten Hits aus, und stelle dort deine schillernde Persönlichkeit vor

b) Beginnen solltest du mit den Worten: "Endlich habt Ihr mich auch hier!" Die anderen User sollen ruhig wissen was ihnen bisher fehlte!

c) Stelle zuallererst klar, das dein derzeitiger Userrang absolut unpassend und definitiv temporär ist. Ein kurzes: "Ich bin sicher, dass der Admin mich hier als Moderator brauchen kann" lässt den Angesprochenen sofort vor Freude in die Luft springen

d) Mit etwas Glück erwischst du einen Thread, in dem Du die anderen Beteiligten so richtig blass aussehen lässt: "Die Antwort auf diese Frage
habe ich schon 1963 im ABC-Board gegeben" Die Mitglieder der Community werden vor Ehrfurcht erstarren und dir nicht widersprechen! Sollte ein
Moderator oder Admin dein Posting verschieben oder löschen, kannst du das in Deinem zweiten Posting sofort zum Thema machen und die anderen User zur Solidarität auffordern!

e) Als erfahrener Boarduser solltest du den Admin auch auf Fehler im Boarddesign aufmerksam machen. Um deinen Worten Nachdruck zu verleihen, bieten sich Begriffe wie "Scheiße", "Müll" u.ä. an

4. Das Boardleben

Als erstes musst Du Deinen Userstatus verbessern. Grünschnäbel werden nur schräg angeschaut!

a) Suche Dir die ältesten Threads raus und gib Deine Kommentare dazu! Sollte das Thema geklärt sein achte nicht darauf, es kann den anderen nichts schaden, wenn sie deine Meinung dazu lesen

b) Es ist egal ob du Ahnung von einem Thema hast, notfalls wiederhole das, was deine Vorgänger geschrieben haben

c) Im Zweifelsfall reicht auch einfach ein Smilie oder ein kurzes "genau!" als Posting Wenn du dann zum Doppel- oder Triple-As aufgestiegen bistkannst du dich mit den aktuellen Themen beschäftigen

d) Zeige allen, dass du voll in der Szene drinsteckst! Dies lässt sich am besten durch Andeutungen erledigen. Schließlich sollen alle erfahren, dass
du mehr weißt als du sagst!

e) Bringe immer einen Spruch a la "das habe ich schon vor Jahren gesagt" das wird dich in den Augen anderer zum Gott erhöhen!

f) Zeige keine Unsicherheiten! Nix schadet deinem Ruf mehr wie der Satz" Das war mir nicht klar"! Niemals, auf keinen Fall und unter keinen Umständen darfst du den Satz mit dem bösen I-Wort verwenden. Zu sagen "Das war ein Irrtum meinerseits" ist so gut wie die Aufforderung an die anderen User deine Kompetenz in Frage zu stellen!

g) Solltest du feststellen, dass ein anderer User mit einer gegenteiligen Meinung zu deiner recht, hat, stelle seine Aussage in Frage und schick im
gleichen Atemzug einen Spruch wie "Woher willst Du Kiddie das denn wissen" hinterher. Sollte der andere User älter sein, antworte einfach "Komm Alter, das ist weit nach Deiner Zeit -geh sterben"

h) Lass dich nicht von Leuten beirren die dich als Spammer oder Troll bezeichnen!

i) Lass ruhig mal die Sau raus! Die deutsche Sprache hat nicht umsonst so viele Schimpfwörter. Nutze sie!

j) Sollte jemand mit deinem Stil nicht einverstanden sein und dich von der Seite anlallen, mache dich über ihn lustig! Ein fehlendes Komma oder ein falsch geschriebenes Wort disqualifiziert den anderen und bringt Gelegenheit über ihn zu lachen

k) Benutze sooft wie möglich das Wort "muuuhhhaaa", es zeigt deine Kompetenz!

l) Moderatoren sind grundsätzlich Störenfriede! Die sitzen vor ihrem Computer ohne Freunde und ohne Familie und das nur, um die anderen zu quälen und zu überwachen! Gib's ihnen! Zeige mal wie hoch über ihnen du stehst! Ein Spruch wie " Ich schreibe es obwohl es von Mod XY sowieso gelöscht wird" bringt deinen Mut zum Ausdruck und hebt dich auf eine Ebene mit Helden wie Che Guevara und dem tapferen Schneiderlein

m) Wenn du ein Thema eröffnest ist eine vernünftige Überschrift unnötig! "Frage" oder "Problem" reichen da völlig aus!

n) Zitiere so oft wie möglich diejenigen, die vor dir geschrieben haben. Nein, einzelne Sätze reichen nicht! Schließlich kann man anderen Usern nicht zumuten 2 Postings zurück zu scrollen um die Meinung des anderen zu lesen!

5. Sonstiges

a) Das Wort "persönliche" in der Bezeichnung "persönliche Nachricht" hat definitiv nichts zu bedeuten! Sollte dir jemand eine PN schicken veröffentliche sie! Schließlich befindet sie sich in Deinem Postfach und gehört damit dir!

b) Nutze niemals die Suchfunktion! Sie ist überflüssig und nur Bestandteil des Designs!

c) Poste immer zwischen 4 und 5 Uhr morgens, dann hat keiner die Chance dich zu stoppen!

d) Deine Postings sind zu schade als das sie nur in einem Bereich stehen! Poste sie in alle Foren! Die Datenbank ist groß genug!

e) Nenne niemals eine Quelle, alles was du zitierst hätte auch von dir kommen können und damit sind Quellen unnötig!

f) Zeige den anderen, dass du Copy und Paste perfekt beherrschst! Nichts macht den anderen mehr Freude, als durch zwei Seiten kopierten Text zu scrollen!

g) Gehe sooft wie möglich Off Topic! Userbashing wird von den Mods und Admins immer wieder gern gesehen schließlich bringen solche Diskussionen Leben in die Bude

h) Lass keine Gelegenheit aus dich über andere Boards der Szene lustig zu machen! Es ist nicht zu erwarten, dass User oder Mitglieder der Boardleitung dieser Boards sich hier rumtreiben

i) Gib zu allen Themen deinen Senf dazu! Als allseitig gebildete Persönlichkeit, gibt es kein Thema zu dem du nichts sagen kannst Smilies sind die Würze des Lebens! Kaum etwas ist schöner wie 20 Smilies auf 5cm Text!

j) Solltest du aus irgendwelchen Quellen die Adressdaten oder Realnamen von Usern haben, lass die anderen an deinem Wissen partizipieren und veröffentliche sie!

k) Zitiere dich immer wieder selbst um zu beweisen, dass du ein aktives Mitglied der Community bist!

l) Du hast Filme, MP3 oder Software die Du mit anderen teilen willst? Her damit, der Admin hat sicher einen vernünftigen Rechtsanwalt! Auch Fragen wie man Premiere ohne Karte öffnet sind hier gewollt! Schließlich könnte ja einer über PN was entsprechendes schicken! Die mitgeloggten IPs sind nur eine Erfindung der Filmindustrie und außerdem vergibt AOL ja eine dynamische IP! Wer sollte da wohl den User rauskriegen?

m) Werbung für deinen Internetshop ist selbstverständlich auch willkommen, schließlich weiß kaum jemand wie man Google nutzt!

n) Hochauflösende Fotos machen sich in Postings super! Wozu sollte man einen Link setzen, wenn es doch die Möglichkeit gibt, diese direkt zu posten? Ein 2000kb/s hat ja heute schließlich jeder (außer ein paar Lamern)!

o) Sollte der Admin oder ein Mod dir sagen, dass Du beim nächsten Verstoß gegen die Regeln aus dem Board entfernt wirst, dann drohe mit Viren, Trojanern, der Polizei, der Presse und dem hacken des Boards. Der Admin wird sofort Angst bekommen und dich nicht kicken. Wenn doch hast du ja noch Deinen Zweitnick!

Wenn du dich an diese Tipps hältst, wirst du innerhalb weniger Tage der User des Monats sein! :unschuld

Noch ein L200

Noch mehr lustige Chatzitate

<discofox_is_krieg> schomma nachts die 11833 angerufen? dann weißte was en call center aus menschen macht
<Steffi> wieso???
<Steffi> Was ist nachts bei 11833?
<discofox_is_krieg> ach die typen hören sich total abgewrackt an
<discofox_is_krieg> hatte ich schon 2 mal
<discofox_is_krieg> das die sich anhörten als sitzen die da mim joint inne fresse
<discofox_is_krieg> "11833 *pause* was *pause* kann ich für sie tun? *schnarch*"
<Steffi> LOL, meine Schwester arbeitet dort!!! LOL
<Steffi> Und meine schwester erzählt immer, was für Leude abends da anrufen!!! LOL

***********************
<[m4x`WoW> ich wurde gestern von ner dicken abgeschleppt
<[m4x`WoW> pfui
<[m4x`WoW> hab mich aber selbst abgefüllt
<cHiNcHiLL3r> das is bitter
<[23er]> fotos
<@waschbaer> earth.google.com

************************

<kwescht> kennt ihr diesen dämlichen renovier-tick von frauen? hab mich gerade mit meiner freundin in der wolle gehabt deswegen.
<euter> y?
<kwescht> ich darf mir keinen neuen rechner holen, aber sie meinte, _wir_ (sie) bräuchten (will) neue gardienen, weil die anderen ja schon "alt und total hässlich" sind. total egoistisch.
<kwescht> hab dann zu ihr gemeint, dass sie mir dann gleich mal ne neue freundin mitbringen, weil meine auch schon alt und hässlich ist.
<euter> lol! und was macht ihr nun?
<kwescht> sie ist weg
<kwescht> und wenn sie nicht wiederkommt, dann bringt sie mir warhscheinlich auch keine neue freundin mit...
<kwescht> ich sag ja: total egoistisch....
<euter> ROFL!

*************************

<Iwan_Krissov> Ich hasse diese ganzen Computerkinder, mit rofl und so...
<Hand...die> Lol, me 2 ...

*************************

<DerEine> ich habnn filzplättchen mit nem piraten drauf gegessen
<Wuschel> extasy?
<DerEine> keine ahnung. aber alles ist mit nen mal so bunt und mein kaktus sagt mir grade ich solle aktien kaufen.. aber der hat keien ahnung. der is nämlich gelernter bäcker

**************************

<DarkDaniel> hm, ich hab grad ne mail bekommen
<Robbi> Und ?
<DarkDaniel> da steht, ich könnte mein spermavolumen um bis zu 500% erhöhen
<Robbi> o_O
<DarkDaniel> ist da auch ne versicherung dabei, falls man die perle dann versehentlich ersäuft?
<Robbi> roflcopter

***************************

<cmou> hast mail gekriegt?
<mila> welche?
<cmou> die mit dem foto
<mila> ja
<cmou> und was sagste?
<mila> ...
<mila> magst du die Natur?
<cmou> ?
<cmou> joa denk ma Oo
<mila> trotz allem was sie dir angetan hat?

****************************

<Zocker> Liz: ich hab innen ferien manchmal an dich gedacht
<Liz> ausm bestimmten grund oder nur so beim wixxen?

****************************

<Cyberonic> WAAH
<SunBeam> ?
<Cyberonic> hilfe ... katze ist mir grad über die füsse gelaufen
<SunBeam> und?
<Cyberonic> WIR HABEN KEINE KATZE

*****************************

<Nimm> He, Harald, hast du nicht irgendwas bei mir vergessen als du die cds holen warts ?
<Horaz> Nein wüsste nicht was, Zigarretten, Schlüssel, Geldbörse, Pullover, ka ..?
<Nimm> hmm, wie wärs mit deiner Tochter ?
<Horaz>... Scheiße bin schon unterwegs !!!!! SRY ALTER
<Nimm> np ... np

******************************

<arkon> was heißt denn nun "owned"? das sagen alle ständig zu mir
<jau> sowas wie "erwischt" oder "tja, dumm gelaufen"
<arkon> ahja :-\
<NotYourHomie> was mir heut passiert is.. MAthe KA geschrieben, kein plan von nix gehabt, da hab ich drauf geschrieben ' ich hab keine Ahnung und es ist mir egal '.. ne Stunde später ruft mich der Direktor in sein Büro ud sagt, ich bin für zwei Wochen von Unterricht ausgeschlossen
<jau> LOL
<arkon> häh?
<TrueMinded4> Steffen?!?
<NotYourHomie> woher weist du meinen Namen?
<jau> wieso das denn?
<TrueMinded4> Weißt du, warum du für zwei Wochen ausgeschlossen bist?
<TrueMinded4> Weil du nicht nur "Ich hab keine Ahnung druntergeschrieben hast" sondern auch noch ein paar andere Sachen
<TrueMinded4> die ich hier nicht zitieren will
<NotYourHomie> Herr Pxxxxxxx?!?
<TrueMinded4> Und zwei Wochen ist noch nett von uns!

* quits: NotYourHomie

<jau> arkon: DAS ist owned!

Den Testbericht von dem Diesel hätte ich noch nachgereicht, aber jetzt hast du mir die Arbeit abgenommen !

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!" Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein, ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

Synthese zwischen Van & Kombi - Mitsubishi Grandis

Sportlicher als ein herkömmlicher Van, größer als ein Kombi: Mit dem Grandis stellt Mitsubishi seinen ersten Vertreter der neuen Generation in der sogenannten Kategorie Sportstourer vor. Wie in einem altbekannten
MPV (Multi Purpose Vehicle) haben auch im Grandis sechs bzw. sieben Personen Platz, dennoch wirkt er wesentlich weniger plump und weitaus dynamischer dank seiner 1,65 m Höhe, das ist ca. 8 bis 11cm niedriger als die meisten anderen MPVs auf dem Markt. Mitsubishi erhofft sich mit einem neuen Design im MPV-Bereich unter anderem, die „eingefleischten Kombi-Fahrer“ anzusprechen und die Verkaufszahlen
im Großraum-MPV-Bereich in diesem Jahr europaweit auf 75.000 zu steigern.

Der Grandis Innenraum bietet ein geräumiges, übersichtliches Cockpit mit komfortablen Sitzen, jeder mit umklappbarer Armlehne. Die praktisch bedienbaren Instrumente sind sinnvoll und leicht überschaubar angeordnet, ebenso die Bedienhebel und -knöpfe am und ums Lenkrad. Der Schalthebel ist ergonomisch günstig auf der Mittelkonsole positioniert, so dass im Bereich zwischen den vorderen Sitzen zahlreiche
Ablagen, Staufächer und Trinkgefäßhalter integriert werden konnten.
Die hinteren Sitzreihen für weitere vier bis fünf Passagiere (Ausstattung „Invite“ nur als 7-Sitzer, „Intense“ als 6- und 7-Sitzer erhältlich) lassen sich sehr flexibel gestalten. Die beiden Einzelsitze der dritten Reihe sind leicht zusammenzuklappen, so dass hinten eine ebene Ladefläche entsteht. Die Sitze der Mittelreihe (je nach Ausstattung als Dreierbank oder zwei Einzelsitze) können verschoben und hochgeklappt
werden. So passen auch sperrige Gegenstände in Längsrichtung in den Kofferraum, der bis zu 1.545 Liter fasst. Nach Belieben lassen sich die hinteren Sitze zu einer Liegefläche oder zu einem „Angler-Sitz“ für gemütliche Pausen umgestalten.

Als Motor stand zur Markteinführung nur ein 2,4-Liter-Benziner (121 kW/Euro-4-Norm) zur Verfügung, ein Dieselaggregat aus dem Hause Volkswagen folgte 2005. Der Grandis ist mit einem 5-Gang-Schaltgetriebe oder gegen Aufpreis mit einer Vier-Stufen-Automatik mit Sportsmode-Schaltung erhältlich, die zwar angenehm schaltet, bei der jedoch bisweilen der lautere Motorklang auffällt.
Der Grandis vermittelt ein solides Fahrverhalten, seine 1,7 Tonnen liegen ruhig auf der Straße, dennoch beschleunigt er zügig von 0 auf 100 in zehn Sekunden und bringt es bis zu 200 km/h Höchstleistung. Laut Herstellerangaben liegt der Verbrauch beim Schaltgetriebe
durchschnittlich bei 9,4 l Super-Benzin, beim Automatikgetriebe um 2 l höher.

Die Serienausstattung in der Basis-Ausführung „Invite“ kann sich sehen lassen. Fahrer- und Beifahrer-Airbag (deaktivierbar), Seiten-Airbags vorn und Kopf-Airbags in den Hinterreihen, ABS mit elektronischer Bremskraftverteilung, Bremsassistent und vorne innenbelüftete Scheibenbremsen sollen für Sicherheit sorgen. Angenehme und praktische Details sind die Klimaanlage vorne, elektrisch verstellbare Außenspiegel, elektrische Fensterheber, Zentralverriegelung.
Die Liste der Sonderausstattungen für die Variante „Invite“ ist überschaubar: das Comfort Plus-Paket mit Tempomat, EPS und Klimaautomatik hinten, zusätzlich eine Radio-CD-Kombination und ein 4-
Stufen-Automatik-Getriebe.

Alles in allem ist der Mitsubishi Grandis ein Fahrzeug, das nicht nur durch seine Fahreigenschaften, sein sportlich-dynamisches Äußeres, sondern auch durch die praktische und flexible Innenraumausstattung und durch
seinen guten Preis (ab 21.545 Euro netto) mit viel Gegenwert überzeugen kann. Nicht zu vergessen sei außerdem die Mitsubishi-übliche Fahrzeuggarantie von drei Jahren bis 100.000 km inkl. Lackgarantie und sechsjähriger Garantie gegen Durchrosten wie auch die günstigen Versicherungseinstufungen ( HP
16 / VK 24 / TK 20).

Mitsubishi Grandis 2,4 Invite
Motor/Hubraum: Benzin/2.378 ccm
Leistung bei U/min: 121 KW bei 6.000
Drehmoment bei U/min: 217 Nm bei 4.000
Schadstoffklasse: EU4
Kofferraumvolumen in Liter: 320 bis 1.545
Leergewicht in kg: 1.720
Zuladung in kg: 483
EU-Verbrauch in Liter: 9,4 Super
Tankinhalt in Liter: 65
Preis (netto): Mitsubishi Grandis 2,4 Invite 21.545 Euro

Autoflotte - Magazin

Ein Deutscher und ein Österreicher gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Österreicher den Deutschen auf und meint: "Schau gerade hinauf in den Himmel und sag mir was du siehst!"

Der Deutsche sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Österreicher sagt: "Was denkst du jetzt?"

Der Deutsche überlegt eine Minute:
"Astronomisch gesehen, sagt es mir, daß da Millionen von Galaxien und Billionen von potienziellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, daß der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, daß es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, daß der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag."
Triumphierend fragt der Deutsche dann noch :
"Was sagt es dir?"

Der Österreicher ist für einen Moment still und sagt:
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt gestohlen."

Noch einer :

Sitzung im Bundestag, heftige Debatte. Ploetzlich fliegt die Tür auf, und einer mit 'ner Maschinenpistole im Anschlag brüllt: "Wo ist der Gysi?!"
Alle zeigen ganz eifrig auf den Gesuchten: "Da, da hinten!"

Ruft der MP-Schuetze: "Gregor, duck Dich!!!"

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen
Gewand neben ihn steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
" Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann " Und ich bin der
Heilige Petrus"
" Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
" Das ist nicht so einfach" sagte Petrus " Du hast nur zwei Möglichkeiten
der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
" Als Hund?" sagte der junge Mann " das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit"
" Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".
"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.

Gesagt, getan. Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder.
Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. " Vielleicht war das
doch keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. " Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.
" Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein
Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.
" Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"
" Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
" Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.

Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus.
" Das ist ja geil!" freute sich der Mann " Ich mache es gleich noch mal!" Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.

Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme schreien :
"Verdammt! Was machst Du ? Wach auf du Idiot ! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

Gestern Abend war auch wieder so ein Fall. Da kam "Wedlock" erst um halb elf auf K1. Den hätte man auch früher bringen können. Aber bei K1 kann man sich nicht beschweren. Auch der Film davor, mit die zwei Löwen und Michael Douglas war sehr gut.

Als L300-Fahrer freue ich mich schon auf den neuen, weil meiner wird jetzt auch schon 13 Jahre alt. Den Nachfolger von meinem gab es ja nicht mehr mit Allrad in Deutschland und da mußte ich dann in die Röhre gucken.
Ich hatte kurzzeitig mal überlegt mir einen VW Bus Syncro zu holen, aber ich war von dem seine Qualität nicht überzeugt.
Mein L300 musste noch länger durchhalten. Bis heute gab es an dem Auto keine nennenswerten Zwischenfälle.